زنگ انشا

این!

نه این یکی!

نه دیگه این

خداوکیلی این یکی بروم دیگه 

(من هنگامی که می خواهم سوار پله برقی بشوم)

دو تا آدم خلاف با هم عروسی میکنن بچشون آخوند میشه.

میگه چرا؟

میگه منفی در منفی میشه مثبت.

رفتم بانک به کارمنده میگم :ببخشید شما صندوق دار هستید ؟

میگه پ نه پ! هاچ بکم

دو کاج

  در کنار حریم یک اتوبان

توی تهران دو کاج روئیدند

مردم البته از گرفتاری

کاج‌ها را به کُل نمی‌دیدند

روزی از روزهای پاییزی

حکم تعریض آمد از بالا

راه افتاد شخص پیمانکار

شب که بودند خلق در لالا!

یکی از کاج‌ها به ایشان گفت:

لطف خود را به بنده شامل کن

چند تا سَرو آنطرف تر هست

ما دو را جون مادرت ول کن!

گفت با طعنه مجری پرو‍ژه

کاج بی ریشه از تو بیزارم

از منابعْ طبیعی استان

بنده شخصا" مجوزم دارم

سرو چون این شنید گفت: این کاج

 به سبیل باباش خندیده‌ست

بنده فامیل حاجی‌ام، ضمنا"

ریشه هایم پر از مونوکسید است!

مجری طرح دید اینطوری

کار تعریض جاده ممکن نیست

گشت عازم مهندس ناظر

تا ببیند که عیب کار از چیست

شهریاران شبانه با سرعت

راه تکرار بر خطر بستند

سرو و کاج و چنار را یکجا

با لودِر تکه تکه بشکستند          

یه مرده می‌ره ساندویچ بخره؛توی مغازه به فروشنده می‌گه: آقا یک ساندویچ کالباس بدید اما خیارشور توش نریزید. فروشنده جواب می‌ده: آقا خیار شور نداریم میشه گوجه نزارم !

سه نفر به رستوران می روند یکی می گوید آقا یک پپسی کولا بیاورید.آن یکی میگوید آقا یک کوکاکولا بیاورید.نفر سوم می بیند چیزی برایش نمانده است می گوید آقا برای من یک دراکولا بیاورید!

بد ترین ضد حال دنیا وقتیه که منتظر smsیه فرد مهم هستی بعد یهsmsمیاد خوش حال میشی میری گوشیتو برداری می بینی Irancelle

آی آی آی اون موقس که میخوای ...........

آقای قدیریان میشه یه موضوع دیگه بذارید که ما بتونیم به یه شخصی که قصد خودکشی نداره یه smsبدیم که درجا خودکشی کنه خیلی موضوع تاثیر گذاریه

اولی:ای بد جنس تو که میگفتی از جنس رن بدت میاد.

دومی:حالا هم بر سر حرف خود باقی هستم.

ا:پس چرا دیروز در خیابان با یک زن راه میرفتی؟

د:او خواهرم است.

ا:دروغ میگویی.

د:مطمئن باش دروغ نمیگویم.

ا:پس از قرار معلوم من . تو با هم برادریم.   

یک روز خانواده لاک‌پشت‌ها تصمیم گرفتند که به پیک نیک بروند. از آنجا که لاک‌پشت‌ها کند هستند، هفت سال طول کشید تا برای سفرشان آماده شوند.

یارو میره حرم شخص بزرگواری شروع میکن به نماز خوندنو عبادت کردن،وقتی همه ی این کارو انجام میده،خواسته شو میگه و کارت عابر بانکشو میندازه تو ضریح و میگه هروقت حاجتمو گرفتم رمزشو بهت میگم!

دو نفر به هم میرسند یکی می برسه ساعت چنده اون یکی میگه شستم رو بنده

قضاوت عجولانه

هوشنگ رفته بود عروسی. به بغل دستی اش گفت : اون پسره رو نگاه کن، چقدر زشته و چقدر هم بد می رقصه؟
بغل دستی اش گفت اولاً اون دختره و نه پسر، دوماً دختر منه. هوشنگ با شرمندگی گفت : واقعاً ببخشید نمی دونستم شما پدرش هستید. بغل دستی اش گفت : من مادرش هستم نه پدرش.

افراشته من معتقدم شعر نسازی
حیف از ادبیات که شد مسخره‌بازی

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه : ا... این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه : فهمیدم... این همونیه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!!!

ا لتماس غضنفر به عابر بانک ! :

شب یلدا کـــه رفتم ســــوی خـانه              گرفتـــــــم پرتقـــــــــــــال و هندوانه

خیـــــار و سیب و شیرینی و آجیل              دوتـــــا جعبه انــــــــــــــار دانه دانه

گـــــــز و خربوزه و پشمک که دارم               ز هــــــــر یک خاطراتی جــــــاودانه

شب یلدا بــــــــوَد یا شـــــــام یغما              و یــــــــــــــا هنگــــــــام اجرای ترانه

به گوشم می رسد از دور و نزدیک             نوای دلکـــــــــش چنگ و چغــــــانه

پس از صرف طعام و چــــای و میوه        تقاضــــــــا کردم از عمّـــــــه سمانه

که از عهــــــد کهـــــــــن با ما بگوید            هم از رسم و رســــــــــوم آن زمانه

چه خوش میگفت و ما خوش میشنیدیم    پس از ایشان مرا گـــــــل کرد چانه

نمی دانم چـــــــرا یک دفعـــــه نامِ-            “جنیفر لوپز” آمــــــــــــــــد در میانه

عیالم گفت:خواهــــــــــان منی تو              و یا خواهــــــــان آن مست چمانه؟

به او با شور و شوق و خنده گفتم             عزیزم با اجــــــــازه، هــــــــــر دُوانه!!

نمی دانی چه بلوایی به پـــــا شد            از آن گفتــــــــــــــــار پاک و صادقانه

به خود گفتم که”بانی” این تو بودی           که دست همســـــــرت دادی بهانه

خلاصه آنچنــــــــــــــان آشوب گردید           کـــــــــه از ترسم برون رفتم ز خانه

ز پشت در زدم فریـــــــــــاد و گفتم:            “مدونا” هم کنارش، هر سه وانه!!

و آن شب در به روی مــن نشد باز             شدم چـــــــــون مرغ دور از آشیانه

شب جمعــــــــــــه برای او نوشتم              ندامت نامـــــــــــــه، امّـــا محرمانه

نمی دانم پس از آن نامــــــه دیگر              عیالم کینه بــــــــــــا من داره یا نِه

ولی بگذار- بــــــــــــــا صد بار تکرار-            بگویم آخرین حرفــــــــــــــم همانه!!

روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه

“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”

همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !

از غضنفر می پرسند هدفت از تحصیل چیه؟

میگه : می خوام درس بخونم، دکتر بشم، مطب بزنم، پولدار بشم،

وانت بخرم باهش کار کنم!

سه چیز ذهن ** ** را مشغول کرده است:

1-آیا میشه روی میز نهار خوری شام خورد؟

2-دفتر مقام معظم رهبری چند برگه؟

3-آیا در آزمایش الهی باید ناشتا بود؟

تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 100 هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه. بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم!!!!!!

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی.
طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!!!

روزی شیخی همراه با مریدانش که نصفی استقلالی و نصفی دیگر پرسپولیسی بودند درحال حرکت در بیابانی بودند.

ناگاه طوفانی ایجاد شد طوری که تمام استقلالی ها رابا خود برد .

پرسپولیسی ها نزد شیخ رفتند و گفتند:حال دیدی ما پرسپولیسی ها

قوی تریم.

شیخ درپاسخ به پرسپولیسی ها گفت:خیر شما سوراخ بودندی طوفان از

بین شما گذشته است.

اومدم خونه به مامانم میگم گشنمه، میگه عزیزم نون هست ،تخم مرغ هست، روغنم هست،
برو هر چى دوست دارى درست کن بخور!

بهترین ماشین ایرانی پراید
گرچه گاهی قاتل جانی پراید

غضنفر میره پیشدکتر متخصص می بینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!!!به دکتر میگه اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه و گرنه خودت بگرد پیداپش کن !!!

خوب، اخیرا هم دانشمندان مومن و متدین توانستند پس از سال ها

مطالعه و تحقیق،لوگویpepsi

رو هم رمز گشایی کنند و دریافتند که این هم توطئه ای از جانب دشمن! بودهPay Each Penny Save Israel

پرداخت هر پنی ذخیره اسرائیل است

با روشن شدن این دشمنی آشکار و رو شدن دست لابی های صهیونیستی ، شرکت های ایرانی هم ساکت ننشسته و در حرکتی هماهنگ به تشریح نام خود پرداختند تا مشت محکمی باشد بر دهان اسراییل جنایت خوار!

پفک نمکی = پایمردی فلسطین، کابوس ناگوار ملت کینه توزیهودی.

تک ماکارون = تکنولوژی کشور متجاوز اسرائیل کارامدتر از راه ولایت نیست.

شادنوش = شکست اسرائیل دربرابر نیروی ولایتمدار شیعیان.

داماش = دندان اسرائیلو مردم ایران شکستند!!!!!

کاله = کشور اسرائیلو له میکنیم !!!!

پگاه = پاشو گمشو اسرائیل هرجایی

به طرف میگن: توی عمرت، سخت ترین کاری که کردی چی بوده؟ میگه: پر کردن نمکدون! میگن: چرا؟ جواب میده: آخه سوراخ هاش خیلی ریزه!!

 نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه زشت نباشه یه وقت!